|
Немного юмора
|
|
| odun | Дата: Вторник, 11.08.2009, 11:55 | Сообщение # 1 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь. Добавлено (11.08.2009, 11:55)
---------------------------------------------
Девушка поместила в газетной рубрике "Знакомства" объявление
под шифром.
Через неделю она заходит в редакцию и получает увесистую пачку
писем. Придя домой, она разбирает письма, за этим занятием
ее застает мать.
- Ого, сколько мужиков тобой интересуются!
- Да, и среди них - наш папа.
Германии Латвии и Финляндии Страхование грузов *
|
| |
|
|
| Кирилл | Дата: Среда, 23.09.2009, 09:51 | Сообщение # 2 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Приезжает nовый русский на Маршаловы острова в круиз. Ходит, балдеет
и тут замечает туземца, поглoщающего кокосовый орех.
Ну подходит он к нему и спрашивает:
- Как ты, братишка, не боишься лазить на такие высокие пальмы?
- А я и не лажу! Ветер дует, и они сами падают.
- А что же вы тогда делаете, когда ветра нет?
- А такой год у нас называется неурожайным.
|
| |
|
|
| Egor | Дата: Понедельник, 28.09.2009, 03:37 | Сообщение # 3 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| В целях снижения аварийности на дорогах, ГИБДД объявила о новой
рекламной акции: при покупке прав книжка с правилами дорожного движения
- в подарок.Добавлено (28.09.2009, 03:37)
---------------------------------------------
- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...
|
| |
|
|
| Eugeniy | Дата: Понедельник, 28.09.2009, 16:05 | Сообщение # 4 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату
залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно
трахает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась
совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал.
|
| |
|
|
| Vyacheslav | Дата: Понедельник, 28.09.2009, 16:23 | Сообщение # 5 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост
|
| |
|
|
| Кирилл | Дата: Пятница, 02.10.2009, 20:10 | Сообщение # 6 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Звонок в двеpь. Еврей подходит и спpашивает:
- Кто там?
- Это мы - КГБ.
- А зачем ви?
- Мы пpишли поговоpить.
- А много вас там?
- Двое.
- Hy вот и поговогите.
|
| |
|
|
| Санал | Дата: Суббота, 03.10.2009, 13:33 | Сообщение # 7 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Заходит в трамвай мужик ,садится в кресло, достает из кармана
початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается...
На остановке заходит в трамвай контролер и говорит:
- Так, граждане, приготовьте за проезд.
Мужик (очнувшись):
- О... точно, за проезд ...
|
| |
|
|
| Ренат | Дата: Суббота, 03.10.2009, 21:47 | Сообщение # 8 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от
мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой." 
|
| |
|
|
